「自分はダメだ」という呪いを、私たちみんなで解いていこう

ニュースで聞くいじめのような、例えば暴力を振るわれたりなど、そんな事は一切されていません。ですが、当時中学生の自分にはそれがとても辛くて頻繁に学校を休むようになりました。それでも中学三年生の後半に運良く同じクラスに趣味の合う友達を見つけ、何とか卒業まであまり休まずに通う事が出来ました。お陰で無事高校受験にも受かり、新しい学校で一から頑張ろうと意気込んでいました。

しかし入学式からたった三日登校しただけで心が限界でした。中学の時は気にならなかったのに、高校生になった瞬間、周りの目を異常に気にするようになり、人の視線が怖くなりました。男性が怖くなりました。登下校の時自分が沢山の人の目に触れるのが怖くて、教室に居るのが辛くて怖くて、先生が怖くて、とにかく自分に向けられる視線と男の人が怖くて、次の日から全く学校に行けなくなりました。

そこから四ヶ月程不登校になって、八月の夏に親に勧められ通信制高校に入学しました。通信制高校へ入学するまでの四ヶ月、完全な不登校になった時は本当に地獄でした。家の外に出て人に会うのが怖いから家から出られなくなって、毎日毎日”普通に学校にすら行けないどうしようも無い出来損ないだ”と自分を責めて死にたい消えたいと一日中思っていました。

母親は学校を休みたいと言う自分を見て怒鳴り叱り、ヒステリック気味に叫ばれる事もしばしばありました。「どうして学校に行けないの」「何かあったの？いじめられたの？」と聞かれる事もよくありました。でも中学時代嫌がらせを受けた事は一言も親には話していなかったし、不登校になった原因は確実に中学時代の嫌がらせだけど、そもそもいじめと言えるほどの事をされた訳じゃないから「たかが嫌がらせくらいで」って言われたらそれまでだし、そう考えると親には勿論、誰にも言えませんでした。学校にも行けない、これと言った特技も才能も無い自分はいつ両親に愛想を尽かされ見放されるのかとビクビクしていました。

毎晩夕飯を食べる度に学校にも行かず働きもしないゴミみたいな自分なんかがご飯を食べてごめんなさいと心の中で謝っていました。日に日に辛い気持ちと生きていて申し訳ない気持ちが膨らんで、自殺しようと何度も考えました。でもそんな度胸は無くて、それすらも出来なくてごめんなさいと余計に辛くなりました。四ヶ月間そんな事を毎日考えていました。

八月になって通信制高校に入学する日が来て、色々説明を受けました。私の入学した通信制高校は週に一回スクーリングの日があって、それ以外の日は家でレポートを仕上げて各々郵送などで提出という形でした。週に一回だけなら何とか行けるかもしれないと思っていましたが、入学して最初の一年は殆ど行けませんでした。授業もほぼ出られないまま一年生が終わってしまいました。一つの教室で一緒に授業を受ける人が全日制の高校と変わらないくらい多くて怖くて教室に入れなかったり、ガラの悪そうな怖い人が多くてそもそも学校に近付けなかったり、知り合いや話せる友達が誰も居なかったり、分からない事だらけで心が折れたりして、単位を取るどころじゃなかったです。

今は少しずつ慣れてきて、人数の少ない授業や得意な科目の授業は何とか出られるようになったのですが、まだまだ出られていない授業は沢山あるし、卒業まで程遠いです。友達も一人も作れていません。それに、一年生の時に殆ど行けてなかったので留年確定で、と言うか今の調子では19歳で卒業出来るのかとても危うい状態です。でもやっぱり今も人の目は気になるし視線は怖いし、人混みに行くのはしんどいし男の人は怖いし、大分マシにはなりましたが外に出るのも怖いです。学校は大嫌いです。

こんな事を思うのは甘えでしょうか。いじめられた訳じゃないのに、さも酷いいじめに遭ったかのような怖がりっぷり。たかが嫌がらせで傷つきすぎでしょうか。他人から見ても痛い人間ですか？学校へ行きたくないと言う気持ちを正当化したい言い訳にしか聞こえないですか？

学も無く人脈も無く才能も無く、勉強が苦手で人が苦手で話すのが下手で、根性も無い、高校卒業すら危うくて、将来ちゃんとした職に就けるかも分からない様な、こんな私はやっぱりダメな人間なんでしょうか…..最後の一文を誰かにお聞きしたいだけだった筈なのにこんなに長々と書いてしまってすみません。途中から自分の気持ちを聞いてもらいたい一心で滅茶苦茶に気持ちを吐き出している気がします、本当に申し訳ないです。